Se gli iracheni avessero oggi ì nostro stesso benessere, e a ì posto di
Saddamme Berlusconi, e a ì posto di Busce Rutelli, oggi homprerebbero
ìggiornale e, immediatamente sopra la pubblicitae di una nota pastasciutta (indove l'ordigno brilla c'èccasa!) ci troerebbero un grullo di branKo iraheno che piglia un monte di sordi per scrihere la hosa più inutile dì giorno: l'oroscopo...

ariehe: l'intuito oggi gli è negativamente sollecitaho da Mercurio-Cruise,
transito he vi rende svogliahi in amore e preoccupahi pé ì futuro.Servihevi
dì vostro fiuto pé scansà le bombe.

toro: tutto qhesto periodo unné facile. Sarvarsi ìccùlo rihiede un impegno
duro e costante, e con oggi principia un transito dimortho hritiho nì vostro
cielo. Icché vu vedehe risplendere unnè Venere! Controllate ìttetto.

gemelli: giorno creativo, ma niente voli di fantasia; prematuro ìssogno
d'arrihare a domani. L'incontro tra Saturno e Bleir rihiede circospezione e
anco dimortha fortuna.

hancro: ì recente aspetto di Marte vi obbriga a cercare di sopravvivere alla
menopeggio, aimmeno fino a Pasquetta... l'aspetto dì cielo vi darà diverse
emozioni nella giornaha di oggi e anco di domani.

leone: esplorahe tutte le hostre possibilitae, in quarsiasi momento potrebbe
cascarvi ai piedi anche qharcuno della hostra famiglia.
la netta opposizione Busce-Restodìmmondo non giova a tenervi arto nimmeno ì
morale.

hergine: ì transito d'uranio mpoveriho vi rende ipersensibili, tanto he
saprete leggere esattamente ne' pensieri dì tutti qhelli che incontrahe.
Imparare una lingua estera potrebbe aprire una nuova prospettiva di lahoro.

bilancia: ne' rapporti affettivi dovete far pace oggi stesso, perché di
guerra ce n'è già abbastanza attorno avvoi. Le stelle honsigliano di
rimandare i vostri acquisti a ì mercato.

scarpione: da qhesta sera Marte e Venere un si possan vedere, ma nonostante ìffumo delle bombe son sempre lì a consigliavvi di stare attenti ai diti nì maneggiare ì calashnihof.

sagittario: affetti, lahoro, affari sono andahi distrutti e da ì cielo puole
scendere artro che quarche esartaho di parahadustista. Affrontahe la
situazione con entrambe le mani e anche con quarche sassaha, se ce ne fosse
di bisogno.

haprihorno: oggi vi verranno a mente contrasti vecchi e novi, e gli
avvenimenti di qhesti urtimi giorni v'hanno nsegnaho a indossare una
maschera. Controllahe che aimmeno ì firtro sia a posto.

acquario: vuddàte troppa mportanza alla forma esteriore, mentre oggi pé
sopravvihere ci vòle dimortha strategia. Se un destino troppo amerihano vi
sona ì campanello, mandahelo a cahare direttamente da ì citofano.

pesci: come da tradizione, v'arriva dimortha roba da ì cielo. Imparate a
scansalla. Scosse nei rapporti stretti, instabilitae su ì piano ndohe vu
abitahe.

ranocchi: home per tutti gli artri segni... anche per oggi un vu contahe una
sega. Vu siehe artro che numeri e codiciabarre sulle scrihanie de' potenti.
Maremmamaiala! Arriherà mai ìggiorno he si manderanno tutti a cahare?

Stanotte, ora italiana, la m'ha chiamaho Busce. La situazione gli è seria,
m'ha detto, qhi alla hasa bianca un si pole fare ammeno de tu frogghe
knocche on de graund, ì morale degli aighhe officiers gli è basso, ì sòlger
unn'è motivaho... e io zitto. Irremovibile nella mì decisione d'embargo
totale verso di lui e tutto i sù popolo. Sai - mi fa - Ai was giast
finchinghe di fartavé quarche commessa ancatté.
Oh Giorgio, via un mi rompere e' hoglioni a quest'ora della notte hon questi
giohi d'arta finanza, anche se unn'ho frequentaho arvarde lo hapisco che tu
mi stai puntando un missile de tua dritto ad altezza mele. E lui hontinuaha,
e hontinuaha... staho qhasi pé mandallo a cahare, quando alla fine mi hiede
io a ì su posto icché avre' fatto. E allora io meglio d'un generale di
horpodarmàta (l'accento vale pe distinguello dalla haricade101) gli ho
snocciolaho la mì verri simpli strategi: io avrei mandaho du hiller a
faffòri Saddamme ntempo di pace e avre' speso tutti qhei milioni di dollars
per bombardare qhella parte dì mondo che uncià nulla da mangiare con de bei
panini a ì presciutto... is no possibol - la mi dice lui - qhi pipol
dontitte ì pork! Bat go a cahare - gli ho risposto io prima di riagganciagli
ì cordles su ìmmuso: e te bombardali co ì tonno, no?

Quando le giornahe inizian male! Iersera le previsioni dì tempo dicehano sole a tutto tondo, finavvenerdì! E nvece stamane eccoci nquesta foschia depressiva che unn'ha né babbo e né mamma. A colazione poi, hon la famiglia riunita e le cispe agli occhi ìssòno dun ssessemmé su ì telefonino la ci sveglia tutti da ì torpore di latte e biscotti in cui s'era immersi. Leggimelo te! Fo a ì mì figliolo meglio conosciuho home pollicevelox... lui lo legge, ridacchia e sta zitto. Maremmamaiala, he la smetti di fa gerriscotti e tummi dici icché la hogliano... e lui allora. Oh babbo dehano ahere sbagliaho... qui c'è scritto "ho voglia di tene, telefanami". Hanno sbagliaho una bella sega, si rihorta la mi moglie co una faccia alla cassiuscley...dammi qhi codestaffare. E preso in mano ì telefanino s'accinge a lègge ì frutto (sehondo lei) d'un reato che unnò mai hommesso... accidentammé e a quando m'è venuho ammente di dagli anche ì numero a qhellalà. La mi moglie gliè ncazzaha home unsisàicché e a ogni mì tentativo di falle capì che la pole dormire sonni tranquilli la un faceha altro che rispondimmi... ma vai a cahare... vai a cahare te e qhi ciondolo mmezzo alle gambine che la vi fa da cervello a voi homini! Fortuna he dopo la s'è accorta che dopo una fila nterminabile di puntini e c'era un numero di qhelli a pagamento! Allora giel'ho tirahi io du moccoli su ì viso e poi uscendo e sbattendo la porta gli ho detto... e stanotte, quando tu m'ha hiesto un'imbiancatina alla hucina e a ì tinello, home mai tu l'hai hiamato pennello nvece che ciondolo?

E s'era alle medie, la proessoressa la mi domandoe a sorpresa: ndohe finisce la nostra libertà? La me lo chiese con una faccina a stronza, certa che un lo sapessi. Nì mentre ci pensaho una secchioncella dimoltoracchia arzoe ì braccino e disse: ndohe inizia la libertae di qhegli artri! Allora la proessoressa, gli fece un cenno di sta' zitta e mi riformuloe la domanda... e la libertà dell'altro dove finisce? E io, orgogliosamente: dove troa qharcuno che lo manda a cahare!

Stamani, a ì rientro in ditta, la mì irreprensibile segretaria la m'ha fatto un urlaccio de sua: Oooohh... telefano! guardandosi bene da dimmi chi gliera. Arzo l'apparecchio e nì su ottimo italiano (nsomma,via, meno peggio di certi italiani che parlano alla tivvue) mi salutava SaddammeUssein npersona, pe ì su ordine fisso d'un milione di monoporzioni da sei hili de mi ormai famosi ranocchi battuhi nterra. Oh Saddamme, ma icché si dice dalle tu parti? m'azzardo a chiedigli io, giustamente preoccupaho. E gliè un lahoraccio te lo diho io, stamani c'ho da andare anche a fammi l'analisi dì sangue! Ma con tutt'ì traffiho he c'è, gli è doventaho problematiho spostassi quie in iracche. Poi la m'ha dato ì su nuovo numero di harta di hredito (lui preferisce ancora l'americane espresse dopotutto) e m'ha chiesto gentirmente di confermagli la honsegna con un essemmesse per farsi trohare a aspettalli. Con certi homini fare ' bisiness gli è davvero piacehole, home sanno bene certi homini dell'intelligence amerihana che ce li hanno fatti finora... Ah - la m'ha chiesto prima dirriattaccare - Unn'è che tu mi hompreresti un pohinino d'azioni telehomme stamani? Poi ti rendo i soldi!

Anche l'omo d'affari dehe avere un'etiha, a vorte anche mandando a cahare ì guadagno. Io stamani ho broccaho ì telesse e i fasse e ho nterrotto le esportazioni di ranocchi battuhi nterra verso gli uesee. Un sarà ì più grave embargo che abbiano subito finaoggi, ma credo che alla lunga ì mì gesto si farà sentire.

Stasera, nì cielo, du piccioni si dehono essere mandahi a cahare. Icché un smetto di chiedemmi è se un potehano almeno aspettare che attraversassi la strada. Maremma maiala!

ì cane di Busce m'ha lasciaho un messaggio in privaho. Dice che un capisco una sega di hani e ancora meno di politiha nternazionale... e che sarebbe meglio che andassi a cahare. E' evidente che ì cane di Busce gli è un'arma segreta della cia, che esercita un quarche controllo su splindere. E che sotto la pelliccia sintetiha all'uranio mpoveriho, ì cervello gli dehe fare un po' troppa pressione nella scatola craniha. Un gli ho nemmen risposto...

Chi gliera qhello he diceha "nulla di novo sotto ì sole"? Chiunque fosse, gli aveha ragione. Me ne sono accorto stamane sentendo che ì mi figliolo sotto la doccia hantava la sigla di dragonbolle: ti sei cahato addosso, dragonbol, tu puzzi home un ossesso, dragonbol... alla su stessa età nvece io hantavo qhella hanzone de ricchiepoheri: che confusione, sarà perché sei scemo.. stringilo forte e guarda icché mi sorte... eho cohaola non è.... tarandandanadandan. Braho figlio mio, tu ha proprio preso di to pae!

He la maleduhazione impazzi oramai in ogni luogo gli è una triste reartà. Oggi m'è arrivaho in azienda un rappresentante. Uno di qhesti ramphanti che solo a sentilli nominare m'attaccano a girà i hoglioni. Il rappresentante precedente a lui gli era tutto ì contrario: gentile, ben eduhato, fatto d'una simpatia vera. Gl'aveho detto più vorte che vendere un faceha per lui... infatti. Infatti m'hanno mandaho qhesto giovanotto novo. Avrà una trentina d'anni tra ì sì e innò, e gira pelle strade con una gorfe urtimo modello, un'automobile che, soprattuto se acquistaha in lisinge o peggio a rate, gli è lo status symbol della testa di cazzo. Si presenta da me co uno di qhe sorrisi capaci ormai d'ingannare solo le qhindicenni. Gli è agghindaho come un palo della huccagna, con l'auricolare a penzoloni su una camiciaccia rosa a quadrettoni, senza gravatta, e gli sparisce sotto una giubba da ufficiale de' nordisti. Si siede dinnanzi a ì sottoscritto, senza nimmeno aspettare che gli diha ì consueto lasaccomodi. Ma icché gli è peggio l'è che mi dà un'occhiaha di hommiserazione a ì mì maglioncino e che tira subito fori ì cellulare urtimo modello memmessé e me lo piazza sulla scrihania... un hosa he mi fa andà su tutte le furie. Un'aveha fatto ntempo a fa' la sehonda hosa che mi fa salire ì sangue agli occhi, che quì mostro di cellulare homincia a suonagli la holonna sonore dei simsonne a un volume esageraho. I' giohanotto, senza nemmeno chiedemmi scusa ( eddiché? ormai gli era lui padrone a casa mia no?) la s'è messo a ragionare di milioni come se ahesse appena compraho horso della hittoria su ì monopoli. E io zitto, eh? Badate bene, zitto he pareho un chierichetto! Finiha la telefonaha, mi sono arzaho e nìmmentre lui mi guardaha con l'occhino ebete, gli ho aperto la porta e facendogli un cenno ineqhivohabile con la mano, gli ho fatto: bonasera! E lui: ho telefonaho, la poteva dimmelo che unn'ahea bisogno di nulla. Sie gli ho detto, mentre usciha, ahrei bisogno di vedé gente più eduhata. E lui senza scompossi: ma vai a cahare! Ora mi sorge ì dubbio, un sarà mia staho lui a cercammi su google ieri sera?

Oh ragazzi, ma queste son soddisfazioni davvero... da oggi su ì massimo motore di ricerca dì mondo (che sarebbe google) sono i primo della pagina nella hiave di ricerca vai a cahare. Primo nì mondo!

Sarà staha qhell'arietta primaverile, qhi solicino scrio scrio di qhest'idi di marzo, sarà che ì mi ragazzo gli ha riportaho a casa uno di qhegli otto a latino he mi sare' messo a ballare pé la hontentezza. Insomma un lo so icché sarà, ma sazio e soddisfatto tra un par di rutti e una di qhelle curregge a puntate che tu po' permettiti diffare artro che all'aria aperta, mi son'appisolaho sulla gislonga n giardino... e m'è apparso Bushe. Gli ero lì che arrancavo in quì limbo dì sonno pe' risvegliammi subito, tremendamente preoccupato da ì fatto che armeno ne' sogni un dovrebbero avere ì permesso d'entrare qheste favacce, qhando lui m'ha fatto uno di qhe sorrisoni finti da manuale delle giohani marmotte delle pabliccherelescion. «Che cazzo ridi, bruttomo?» Gli ho chiesto mmediatamente io «Eh rido perché ci ho la bombona» mi risponde lui in perfetto amerihano, la cui perfezione gli è data dalle stesse parole he pronuncerebbe uno spiher della britishelaibrari mentre si sforza divvomitare. «Tenefainasega della bombona» gl'incarzo io «se tu voi sarvare ì petrolio ti ci horrebbero più le forbicine he le bombone» «ma che t'ha visto che schianto?» mi fa lui, home se un gli avessi detto nulla «ti si schiantasse la vesciha» gli fo io coì terzo rutto posteprandiale «la ti stiantasse a te e a tutti i tu amici pacifisti e terroristi» «stammassentì avanzo di sugo, perché un ti lehi da treppassi da' hoglioni» A quìppunto lui si riscarda e, arzandosi sulle punte di piedi perché gli è basso come la cahata d'un cane, m'ammolla uno di qhe ceffoni da rihordarsene. Un c'ho visto piue! «Oh monoporzione - gli ho detto - ora co una pisciaha t'affogo!» E nìmmentre che tiraho giù la lampo, he ne' sogni un tulla trohi mai, ho pensaho che la tentazione dell'incazzassi gli è propria dell'omo. Allora m'è venuha in mente una di qhelle banalità dell'omo di strada. E se si risorvessero tutte le hontroversie nternazionali a cazzotti? Io potrei dihiarare guerra a bushe ( mapprima fare' du passi fino a arcore) e sonallo come una hampana e sarvare ì mondo dalla guerra imminente. Potrei ahere i mì momento di gloria mondiale, con tutti i giornalisti dì pianeta a chiedemmi nelle varie lingue... oh come tu ha fatto, o come? E io: o dicché vu vi meravigliahe? L'america gli è un paese dove co un pompino ti casca un presidente e io un gli posso tira du ciaffahe prima che faccia dì danno serio? Poi pe un montammi troppo ì capo, tra la veglia e ì sonno, arriherebbe un energumeno di dumetrieqharcosa e co le su manacce gnoranti sahrificammi e lasciammi sanguinulento su ì ciglio di strada. Quando mi son svegliaho c'aveho ìccapo tutto ntorpidiho. In quarsiasi modo, he sia a cazzotti, a sputi o abbombe, gli è proprio la guerra he ci dovrebbe fa schifo a tutti. E quest'homini che la horrebbero fare, se proprio unn'è possibile mandarli a lahorare ndoe si lahora davvero fino a sentissi stanchi di tutto, si potrebbero mandare aimmeno a cahare!

Ritrohandomi a leggere i blogghe di Missefrittella, che comemmé odia le tavolette arzahe dì gabinetto, la m'è torhato a mente un giorno che briaho home unn'ero mai staho, mi ritrovai a fare un discorso scientifiho sui diversi modi di cahare. L'argomento unnè di qhelli da prima di cena, e quindi riporterò sintetihamente: ci son tre modi di cahare, o più precisamente, ci son tre tipi di merda: ì rocchio, la sfangaha e ì termitaio. Il rocchio gli è quì particolare tipo di merda che si è soliti fare dopo due o tre giorni passahi in albergo o durante una vahanza. Una hosa liberatoria pe ìccorpo (anche se c'è da sentissi male a fallo) e maledettamente mbarazzante pé ì gabinetto, perché di solito ci vogliano tre o anche quattro carihi di sciacquone pè mandallo giue. In questi frangenti gli è poho consigliabile anche l'uso dello spazzolone, pè via di que' brutti frammenti che potrebbero rimanervicisi attaccahi. La sfangaha nvece, appartiene a quella tipologia dì cahaggio propria de tipi troppo nervosi e emotivamente nstabili. Si presenta home uno spray, unn'è per niente liberatoria e in piue se nì gabinetto c'è le gabbiette detergenti dì vuccinette, dopo vanno buttahe via. Il modo migliore di cahare, nvece, gli è di falla a termitaio. La merda si presenta abbandantissima, co una consistenza leggera e ben areata, soffice e delihata nì passaggio tra ì dentro e ì fori. Falla a termitaio gli è indice di persone equilibrahe ne' pensieri, giuste nell'azioni e sane nì corpo.

Nelle autostrade telematihe, ì mì brogghe ha ncotraho degli artri brogger he m'hanno fatto l'onore di mettemmi tra la roba che va vista. In attesa d'imparare anch'io home schiaffacceli dentro ringrazio da ì profondo diccuore e dell'anima ì bucchehorsaro e ì su zio Gino e la bradipa, he hontrariamente a ì nicche gli è staha veloce home una scheggia!

E c'è della gente he dovrebbe sta ne' circhi, artro che sulle strade. Stamattina mentre veniho in qua, c'era uno in una mercedesse che c'havea ì giornale su ì volante, e co una mano telefonaha, co una fumava e con quell'artre guidaha!

Dopo le innumereholi nsistenze della Suzanne, he ringrazio. Ho provaho a fare i mì esercizio di stile su Zoppe... ì gioho honsiste nì riscrivere icché ti dihan loro, in uno stile uniho e nconfodibile: ì tuo! Francamnete unnè che ch'abbia capiho granché, ma gli ho spediho ì frutto della mì creatività notturna. Lo posto anche qhi sotto, un si sa mai che a loro un gli garbi punto:

Ovvia, ci siamo. Domani la si torna a lavorare. Pe’ tutt’iggiorno ho pensaho che sarebbe di morto bello scrivere. Sì fa’ lo scrittore di mestiere, a ì posto di che fo ora. Una vorta l’ho conosciuho uno scrittore vero, e gli ho chiesto qharche consiglio. Lui mi disse che avrei dovuto diventà tanto bravo da sapé mette le parole nrima e poi d’allenammi co’ dialoghi. Tornaho a casa mi misi a ì computer e buttai giù i mi piccolo esercizio. Eccolo qhi:

«Madonnina dì sasso, guarda chi si vede, la sora Cafissi. O icché la ci fa a ì ponte all’asse?»

«Credeho la lo sapesse, sono tornata qhi a i ventotto rosso»

«Nooo, pensaho la stesse ancora in via de’ Fossi»

«Sì ci stavo, prima che sgombrassi. E lei icchè la ci fa? »

«Son venuha a trova’ la Palamidessi… tanto pe fa du passi»

«Chi? La cognaha dì Forsassi? Quella che faceha la commessa da i Settepassi? »

«Sì… come va signora Cafissi? »

«O come voi che vada? Come una fessa… son tutta piena d’acciacchi, son proprio una carcassa»

«Vergine dì cipresso, la un mi parli di mali perché c’ho ì diavolo addosso

«La lo dice a me? O un lo vede che son tutta rinfagottata nì gesso? »

«Eh lo vedo… o icché l’è successo? »

«Sta zitta… pe un sorpasso»

«Pe un sorpasso? O un credeho la guidasse»

«Macché… sarà tre mesi che successe. Si stava andando a i’ piazzale con la Mini Morrisse della mi nipote, e quando s’arrivò alla curva degli assi, lì davanti a ì giglio rosso, la fece un sorpasso. Pé l’appunto in qhi momento gli arrivò l’autobusse, che veniha giù a tutto gasse… e ci venne addosso! »

«Che sconquasso! »

«Io feci un volo e andai a finire in collo a ì benzinaio de distributore dell’Esso, e la mi nipote la ritrovarono a buo ritto su ì greto dì fosso.

«Vergine dì cipresso, la potea anche ammazzassi! »

«Difatti dalla fifa che ebbi mi venne anche ì collasso e mi misi a gridare come un ossessa»

«Uh, io mi sarei pisciaha addosso. La pò ringraziare ì crocifisso

«Eh sì, a parte la frattura di qualche osso la m’è andaha bene… dopo poho m’hanno dimesso»

«E la mini morrisse? »

«Ah, la la vedesse, la sembraha passaha sotto lo schiacciasassi… e poi la fosse finiha lì. Ci scappò anche la rissa! »

«Nooo, la rissa? »

«Sihuro. Dopo tutto qhi fracasso, si fece subito la ressa, e un musino con l’aria da smargiasso s’introdusse e disse: io me la rifarei con chi gli dà ì permesso. Altro che Mini Morrisse, le donne stanno bene artro che su ì materasso»

«Eh? Madonnina della tosse, o lei ì che la gli disse? »

«Un ci vidi più, presi la trusse e gliela scaraventai addosso… lui un fece una mossa, e visto come la s’era messa e fece in un baleno a allontanassi»

«L’aveha ragione va… come la voleva fare a unn’arrabbiassi. Progresso? L’era meglio quando si viaggiaha in calesse»

«Davvero! Lo dicea anche ì mi poero Ulisse, prima che se n’andasse!»

Ovvia, anche un'artra settimana lavorativa se n'è andaha. Subentra qhi momento di tristezza di lascià tante hose a metà e riposassi un po' alla meglio nì fine settimana. Riposassi si fa pé dire, perché ì sabato gli è di solito una giornata nfenale, c'è la spesa, i pagamenti alla posta, quarche lavoretto attorno a casa, lo shoppinge co' la moglie. Domattina su ì presto vò a fà una bella girata nì bosco colla montambaiche pé rigenerammi tutto. E poi domani gli è anche la giornaha della donna, sicché e vò n'centro a scegliere un regalo pe la mi moglie. Ho visto un negozzino ndohe du ragazze giohani fanno dei bigiù co ì materiale di riciclo: collane, bracciali, orecchini di desaigne. L'ho visti anche addosso a delle signore scicchissime, e siccome almeno nemmi hore la mì moglie gli è la più scicche di tutte, l'ho da vedé bella. Bona seraha a tutti, eh?

Visto da ì posto di guida della tu autovettura ì mondo gli è diverso. A vorte ì pensiero ti si sofferma su questo strano essere che è ì pedone. C'è quello, sotto forma di signora anziana e dinoccolata, che, anche se tu sei a dieci metri da lui e tu sta andando a sessanta all'ora, alza ì braccio e si butta nì mezzo della strada, provohandoti uno sciocche nervoso e a lascià mezze gomme sull'asfarto. Poi c'è quello, sotto forma d'anziano signore, spesso elegante che attraversa sulle strisce piano piano, pacato, un passettino alla volta (tanto lui unn'ha miha fretta) e nì mentre che attraversa ti guarda con qhello sguardo birichino che parrebbe voler dire: honosco i mì diritti, son sulle strisce, se tu mi tocchi ti mangio la hasa! La terza categoria gli è lo studente, che si move quasi sempre in branco e si butta nì mezzo di strada senza nemmeno degnatti d'uno sguardo tutto mpegnaho a guardassi le Niche da gennastica sciorte e a vociare tra di loro. A un gruppo di hesti stamane gli ho daho un corpo di clacson che parea una sirena. L'unica a guardammi gli è staha una biondina di sì e no qhindichanni che m'ha arzaho ì dito medio pé dimmi: vai a cahare! M'è scappaho troppo da ridere, anche perché in macchina staho ascortando uno di qhesti professoroni che sentenziava su ì malessere giovanile. Gli prendesse una diarrea anchallui!

Pensando a certe hestioni economihe he mi son capitate, m'è ritornaho in mente icché mi diceha sempre ì mi nonno: i soldi son come le donne, se un te ne occupi continuamente vanno a finì nelle mani di quarcunartro!

Macché cipolle. Iersera la mi moglie la m'ha portaho fòri a cena. S'è passaha una seraha romantiha da morire. S'era in un posto scicche di quelli ndohe vanno di solito le hoppie di fresca nomina. Gli eran tutti più giovani di noialtri, ma stavano sempre zitti, come mbambolati a guardare ì soffitto dì lohale o i camerieri. Mangiavano che sembravano caprette a ì pascolo. Le donne tutte vestihe con gli stivaloni a punta, che pareha una svendita, e i ragazzi con quelle camicie a tovaglia da ì collo rigido peggio d'una ghigliottina. E un si dicehan nulla pe tutta la sera. Io e la mi moglie nvece la si parlaha fitto fitto e senza vergogna la ci si teneha per la mano. Volersi bene gli è bello, ma ancora più bello gli è anche disselo di tanto n tanto. In que ragazzi un c'era poesia di nulla, artro che telefonini urtimo modello e nterminabili e sconfinahi silenzi.

Ovvia ora spengo le micce e vò a casa. Scommeto he la mi moglie, vista come la s'è messa stanotte, pe evità assarti imprevisti abbia fatto pe cena una bella padellata di cipolle in umido. La mi moglie gli è capace di tutto in cucina pe' tenemmi bono ì testosterone. Nsomma via, domani dopo una nottaha d'arkaserzer e vi racconto. Intanto stasera penserò un pohino a tutti helli che oggi m'hanno scritto e letto. Ne fumi dì digestivo antonetto penserò a tutti voi! A una domanda che m'hanno fatto peroe dò la risposta ora. Perché tu scrivi in dialetto? Allora amiha mia io un scrivo in dialetto, scrivo piuttosto in una lingua minoritaria. E sentendomi intellettuale fino a ì midollo dell'anima vi bacio tutti quanti vu siete

A un certo punto dì giorno, quando unn'è più pomeriggio, ma unn'è ancora sera, coi coglioni girati perché di tutto icché c'era da fare un tu ha fatto nemmen la metà, ecco che mi piglia voglia d'un caffè. Vo a i barre e sento uno che unn'aveo mai visto prima mettersi a spiegare che tutto sto tran tran contro la guerra ì vatihano lo fa pevvia dì terzo segreto di fatima. Ora ì terzo segreto di Fatima lo sa solo ì papa... e mentre beveho ì caffè m'è passaha davanti agli occhi l'immagine d'una guerra incontrollabile, roba tipo dedaiafter... maremma maiala, va bene che ì caffè mi garba amaro, ma amaro come oggi un l'aveho mai bevuho!

I ppapa ha detto che sarebbe bene fa un po' di digiuno per la guerra! Io ho pensato che i digiuno gli è abbastanza inutile e poi se mentre tu mangi tu guardi un poinino di telegiornale tra fede sposini busce e berlusconi la fame ti passa subito. Alloora ho pensato a un'interpretazione mia dì messaggio papale. Ho deciso di un bestemmiare finché mi riesce. I ttoscano gli è bestemmiatore di natura. I mmoccolo è proprio ni coredo genetio. Ma tent'è ho deciso di sforzammi. Ieri nemmeno una madonnina, oggi fino a mezzogiorno ì mi voabolario usuale gli era quello di uno di omunione e liberazione (gente che un mi garba eh, parliamoci hiaro). Poi a mezzogiorno in punto arriva la telefonata della banca. Un assegno che avevo versato non è andato a buon fine. Ho chiesto perbenino icché la mi volea dire. E lei nsensibile come un generale di corpo d'armata mi dice, nulla da fare ì conto gli è andato in rosso, bisogna che la provveda a ripienallo con un poinino di valuta fresca. Allora un ce l'ho fatta piue e ho tirato una sfilza di moccoli che hanno interessato tutt'ì cielo, dalla madonnina della tosse alla vergine dì cipresso, fino a ì crocifisso. Mi sentio anche un po' in colpa, ma poi ho riflettuto in fondo se ci sono le bombe ntelligenti, e po' trovare una giustifiazione anche ì moccolo strategio.

E sarà staa l'ansia dì blogger, oppure che son quindici giorni che la mi moglie la mi tiene a dieta, ma stanotte mi girao e rigirao nì letto. Dopo na mezzora la mi moglia mi fa: o icché tu c'hai tu mi sembri la mondaini. Icché c'ho - gli dico io - c'ho che ho voglia della tu bocca, ecco icché c'ho. E la mi moglie che di certe ose neanche a parlanne mi fa: o un ti garbava tanto d'annunzio? Icché c'entra d'annunzio? mi chiedeo. Ecco, lui se lo ciucciava da sé... o unn'era tanto un ganzo. Avete capito come gliè stupido i mondo? Un c'è mia giustizia, sai.