- l'amor che move 'l sole e l'artre stelle, maremma maiala!

In un commento dimorto lungo di ieri, Astrud scrive trallàrtro:

La sofferenza non è sempre una spinta così negativa. Certo a volte ci fa
sentire "soli nel cuore del mondo", ma altre volte è proprio in quel punto
che si sviluppa in intuizione e volontà, voglia di superamento, ricerca di
relazione, creatività. [...] Dimmi tu, ma di che razza è una sofferenza così
produttiva?

A parte tutto ìbbène che mi sento di volere ad Astrud (senzartrofine ndr) la qhestione che pone gli è affascinante. Icché gliè che manda avanti ì mondo: la sofferenza a spinta positiva o la passione? E la passione gliè anco qhesta una forma di sofferenza? Ora io credo che nella vita la si possa soffrire anco parecchio, ma se tussèi un omo (o anche un'Astrud) la passione sarà sempre abbastanza forte da riportatti nella posizione eretta. Anco se tussèi morto, la passione puole riportatti alla vita, anco se qhella passione unn'è nemmeno più la tua. Rimane la qhestione se la passione gli è anco lei una forma di sofferenza. Un lo so! Icché so della passione son pohe hose: che la ti nasce da dentro, che la ti scuote peggio d'un orgasmo da adolescente, che pe quante mani di vernice holorata tu gli dài sopra riaffiora sempre... sì, che si vede sempre. Si vede se tu ce l'hai e si vede anco se un tu ce l'hai. E so anche che gliè un gran peccato che un ce l'abbiano tutti. Perché la passione gli è una forza bruta, animale, una furia degli elementi. Gli è quella hosa tanto tremenda che unn'ha piegaho la mente dei condannahi a morte, o dei torturahi, e allo stesso tempo gli è qhella hosa tanto dorce da tenere ancora accesi e luminosi i versi d'una poesia d'ottocento e passa anni fa, e allo stesso tempo ancora gli è qhella cosa che riesce anco nquesti tempi dìccàzzo a passare lieve lieve dentro le lucine dìmmònitor, dentro i fili dìmmòdem e che, anco nelle notti più scure, ci tiene tutti insieme in un posticino cardo che un si hapisce, che pé ipocrisia si fa finta di un vedere, e che pure c'accarezza co' una mano parecchio insistente. Una mano troppo grande per essere fatta di ciccia.

Le persone credano che ì mondo la sia hattivo e soffrano. E più che le soffrano, più le doventano aggressive. E più che doventano aggressive, più perdano la capacità di stare serene in mezzo agli artri. E più che perdano questa capacità e più si isolano in se stesse. E più questo succede, più soffrano. Le persone produhano da sole la loro nfelicità. Gliè come se uno tutte le mattine si guardasse allo specchio e si dicesse: ma vai a cahare viso di bischero. Le persone aggressive-vaiacahare-chesòffrano hanno sempre paura di essere sfruttahe. Quarsiasi sia la loro posizione sociale: dalla donna che ti stira le hamicie a quello che ti parcheggia la jaguare ndoppiafila davanti a casa. Spesso la loro sofferenza si alimenta della honvinzione che la gente ogni mattina la si svegli proprio pé buttaglielo trallemele. Da ì tanto soffrire si honvincano che ognuno su ì pianeta terra la si svegli ogni mattina pensando a come buttaglielo trallemele. Le persone che soffrano hamminano a mele strinte tutto ì giorno e un perdano mai l'occasione di fà valere i propri diritti. Sono honvinti che l'aggressività sia un sistema pé ottenere icché gli serve e se ne vantano riempiendosi la bocca e l'orecchie di sciocchezze. Le persone chesòffrano-aggressive-vaiacahare sono honvinte divvìvere esattamente a ì centro dì sistema universo. Alla fine si spersonalizzano: unn'hanno più curtura, unn'hanno più radici, unn'hanno più ntelligenza né simpatia. Soffrano e basta in qhì punto abbastanza esatto ndohe credano d'essere e che nvece unn'hanno mai nemmen visto.

- Gli è la partiholarità dì Gagliazzo - mi dice - posta pneumatiha!

Da sessantamila anni le donne un capiscano na sega d'astronomia. Da sessantamila anni all'omo gli tocca a reggessi ì cannocchiale da solo.

Si racconta che all'unieuro c'era un tizio che dava da mangiare agli uccelli di legno. Ci credeva così tanto che un giorno gli uccelli cominciarono a volare davvero. Era ì giorno d'apertura della haccia.

pe un malauguraho caso dì destino, mi sono addormentaho co' ì tesmed acceso. Ncasa un c'era nessuno, e io m'ero attaccaho gli elettrodi pe scorpire gli addominali (dopo ave passaho più di mezz'ora a cercalli). Nsomma, devo essimmi agitaho nì sonno e un paio d'elettrodi mi son finihi appiccihati nelle parti intime. A vorte gli è proprio vero, come dihano alla tolevisione, che un apparecchio dì genere potrebbe hambiare la vostra vita... io ora c'ho un coglione che sembra una ciliegina sottospirito, e la fava più allenata che un attore d'ardecore. La mi voce unn'è più la stessa, svegliaho da ì telefono, ho risposto e mi son sentiho dire: sono xx, c'è il babbo? Cazzo, ì babbo sono io, accidenti a ì tesmed. Ho cercaho disperatamente una soluzione a ì probrema su ì libretto d'istruzioni dì malefiho apparecchio. Nulla da fare. Ci sono norme che riguardano tutto tranne che ì problema dell'essersi allenaho troppo le parti intime (eppure un credo d'essere ìssolo su ì pianeta). Decido allora dittelefanare a ì numeroverde. Dopo trentacinque minuti che tentavo di convincelli che ero maggiorenne e un mi chiamavo Signora, m'hanno passaho un responsabile che m'ha detto che l'uniha soluzione gli è ripetere l'allenamento alla rovescio, anche se la macchina unn'è dotaha di elettrodi a supposta. Se quarcuno ce l'ha urge una soluzione urgente a ì probrema! (a quello di home ritornare ì sifossifoho che ero, no a come ficcammi gli elettrodi nìddidietro).

naturarmente merdosa

Nell'abbrutimento umano, in verso gli urtimi stadi, c'è quello della visita a quarche mercatino dell'antihuariato! Ma no uno di qhelli delle grandi città, in cui la ti pole capitare artro che di homprare home originale una madia dì settecento e poi scoprire sotto ì coperchiolo finto nvecchiaho coll'impregnante la scritta "peras argentinas", piuttosto uno di qhelli de' paesini piccini, che sembrano più un rihongiugimento di sfollahi che un vero e proprio mercaho. Nquesti mercatini tuttrovi quanto di peggio si pole raccattare nelle soffitte delle peggio periferie delle peggio città: telefani rotti degli anni settanta, cartoline dìdduce, figurine che si trovahano nì dashe. Formidabile ì reparto curtura, coi gialli di Sanantonio e i libri pocket più osé: angelica e le cozze d'oriente, schiave dìppiacere e via di qhesto passo. In qhesti mercatini l'omo si sente a un passo da ì carpestassi ì cervello, ormai sceso a livello hoglioni, anche perché ti tocca a fare a gomitate pe' riuscire a distinguere in un mucchio di porvere quarche bottiglina mignonne di Biancosarti. In questi mercatini la gente un ci va pe' comprare nulla, ma sosta tra le bancarelle pe' vedere icché homprano gli artri. Una hoppia che mi sembraha d'intenditori, l'ho seguiha fino a casa, ascortando di nascosto i hommenti sull'essersi aggiudicahi, pe' la modica somma di tre euro, un libro di preghiere spagnolo, co una copertina rossa e l'immagine d'un santo di qhelli che qhi da noi un si bestemmiavan neanche quando si bestemmiava parecchio. Io leccaho immì gelato a ì limone e li seguivo sulla passeggiata. Loro a braccetto interloquivano eruditi: lo hoglio mettere suìmmobile barre, accanto all'angelo di gesso. Mannò, diceha la moglie, sehondo mene la starebbe meglio nella teca delle bomboniere di peltro, peffare pendante con la harta da parati dell'ingressino.

La mi idea era di fammi cinque settimane mpallone, nvece mi sposto via mare per qualche giorno. Buone vacanze a tutti!

occupandomi di ranocchi da più d'una generazione, arcuni mi honsiderano un vippe. E nquanto tale, ogni tanto m'arriha quarche invito sclusivo! Nimmì modesto ragionare (un sono uno che c'ha troppa esperienza di certe hose) penso che un invito ai vippe un comprenda più di qhelle cento, centocinquanta persone, nqhesta città, che da più d'una generazione s'occupano di quarcosa che unn'ha direttamente acché vedere co ì vil denaro. Di solito ci si honosce tutti, e siccome un ci si frequenta spesso, in quarche occasione, sempre più rara per mene, qhesti inviti sclusivi doventano l'occasione peffare du hiacchiere. Io ragiono di ranocchi, ì conte ragiona di honti, ì banchiere di banchetti, ì massone di massi... e via di qhesto passo. Unn'è che ci sia dì filinghe, né che ci si hoglia dìbbène... ma ci si capisce. Perché siamo in pohi  e sempre meno a occupassi di hose che per tante genti unn'hanno nessun signifihato. Stasera nvece, all'invito sclusivo eravamo diverse centinaia di persone. E nìmmentre che ragionaho di hastelli con un castellano e di honti con un conte, di hontinuo s'intrometteha (maleduhatamente) gente che unn'aveho mai visto, in una honfusione di discorsi... una colfe che ragionava di golfe, un questurino che ragionava di Torino, un assessore che ce l'aveva con le sore, una maestra che reclamava un extra, un agente di hommercio ubriaco marcio, un tipo ilare che portava a penzoloni l'auricholare dell'urtimo modello di cellulare. Arrivaho ì momento dì buffette, mi son trovaho stiacciaho in un angolo di tavolo, con un viavai di gente che riempiva piatti e bicchieri a dismisura e che scambiava ì piattino dìppàne per un sbriciolare sulla tovaglia, pé ìppòsto ndove si sputa ì nocciolo dell'oliva. Dopo nemmen mezz'ora, alla mi destra du hoglioni si son messi a litigà su berlusconi, e alla mi sinistra du signore sposate si erano "incasinate" per le troppe posate. Sicché mi sono arzaho zitto zitto e approfittando della honfusione mi son dileguaho verso l'uscita senza salutà nessuno. Gliero quasi un vippe libero qhando una ragazza con un taierino la m'è corsa dietro con una penna bic e un libriccino: che la metterebbe una firma? Naturarmente ho detto io. E ho firmato SiFossiFoco, per urgenze idrauliche chimare ì 338... la ragazza unn'ha gradito, io uscendo gli ho arzaho ì dito!

C'ènno notizie che ti fanno tirare un sospiro di sollievo. Sehondo l'urtimo sondaggio alle donne un gli garba piue ì macho superpalestraho, ma l'omo un poe trasandaho, da ìffascino misterioso e bohemienne. Finarmente posso risporverare la hollezione di farfalle! E sì che una vorta m'ero persino deciso a andare anco io in una di qheste palestre di bodibilde. Ho resistiho tre giorni. La vera gennastiha per mene gli era liberare i bilanceri da' dischi da cinquanta hili per metticci i miei da cinque. Una vorta, che me nero dimentihato ho rischiaho perfino di rimané strozzaho sulla panca da un peso che un riuscivo piue a riagganciare. Poi, nelle docce, la soddisfazione. Da ì momento che ì pisello unn'è possibile accrescillo, a quegliartri gli spariha in mezzo a muscoli... immìo nvece... nsomma via, un me lo fate dì! Sono andaho avanti hon questa sihurezza dì pisello d'una certa rilevanza fino a quando quest'estate mi son ritrovaho in mezzo a una spiaggia nudisti. Lì c'era uno superpalestraho che c'havea un pisello genetihamente modifihato co ì gene delle bottigline d'acqua da mezzo litro. Lui e il suo fidanzaho si tenevano mano nella mano e passeggiahano con queste cinque gambe su ì bagnasciuga. Che culo! Ho pensaho, ntendendo dire la fortuna. Che culo! Gli hanno detto le donne accanto a mene, ntendendo dire ì culo di superpalestraho, home su unn'avessero visto artro... ipocrite! Che culo! Gli ha detto uno con la vocina a ghei poho più in là, ntendendo dire la fortuna dell'amiho dì superpalestraho. Nsomma, ecco, ì brutto dei sondaggi gli è che vorrebbano dimostrare che a risposta uguale horrisponde pensiero uguale... poeri grulli!

c'è un monte di gente che unn'ha paura della morte. c'è chi se la cerca giohando a sciùmaher pelle strade e c'è chi la progetta home gesto estremo pella dimostrazione d'un ideale suo... un ideale hamihazze! Poi c'è chi la usa e se la dà per ritroare un eqhilibrio d'onore artrimenti perduto, home ì caso dì koreano che s'è buttato da ì dodicesimo piano ieri. Ecco queste urtime morti son qhelle che rispetto di piue... uno che potrebbe strafottessene, che gli è pieno di sòrdi, che i sòrdi l'ha avuhi dassempre perché anche issù babbo unn'era poero, e che pe sarvare l'onore dìpproprio nome coinvorto in uno scandalo.... ops, la fa finiha! Da questo tipo d'omini bisognerebbe mparare tutti. Nvece qhi dannoi gli è un'artra hosa... qhi l'onore gli è come la battuta d'un comiho di terz'ordine. Da tanto che un c'è un fa nemmeno ridere. 

in sprinder siamo più di qhindicimila, quarcuno però gli dovrebbe spiegà che nella sezione leggi hosa scrivano gli artri brogger, FA si scrive senza accento, maremma maiala!

Stando a icchè dihano i giornali, ì vatihano s'appresta a dà via libera agli ogm... dihano che possano risorvere la fame nimmondo. Ora io già me lo vedo ì bambino di biafra, con ì rosario appeso a ìccollo e una pannocchia di maisse da ducento chili nella manina. Di qhesto passo, un sò quando si darà via libera anche a toglielli lo stomaco a quelli che c'hanno fame (aimmeno si risorverebbero i problemi alla radice). Tanto qhella gli è gente che dello stomaco un se ne fa davvero nulla!
Ora daicché ho capiho io, gli ogm inquinano tutte le corture. Se pianto di mais ogm, deho rihomprare (a caro prezzo) i semi tutti gli anni! E qhesto perché le piante tra di loro un trombano più naturarmente. Sarebbe home scegliessi i figlioli su un catalogo e ordinalli pé corrispondenza o addirittura onlainne. Icché visti i figlioli che ci sonoaggiro, sarebbe una tentazione forte pé genitori. Poero maisse! Poero mondo!
Io sarei favorevole agli ogm solo nella politiha. Desidero un rutello e un d'alema genetihamente modificati (parecchio modifihati)... e nquanto a berlusconi e previti, ve l'immaginate oggiemme anco loro? Sehondo me la modifihazione genetiha nella politica potrebbe fare artro che dìbbene! Comincerei co ì togliere ìggène della matematiha e qhello della finanza, ntanto... poi gli farei la faccia menoaccùlo, infine gli toglierei la voce a tutti. Icchè vu dite? Doventerebbero de' mostri? O perché ora icché sono?

Mettehela home vi pare, ma a me qhegli omini che vanno a giro co' ì perizoma un mi sembran miha tanto omini

Madonna bona che giornata... mi sembra già ieri che mi son svegliaho stamattina...