Gli era un monte di tempo che unn'andavo in uno di que' negozi indove t'incartano la roba nelle vecchie pagine de' giornali. Che straordinaria promozione della lettura che gli era quella. Da ragazzo per esempio, frequentavo un barre nìccùi cesso la carta da culo gli era tratta direttamente dai gialli Mondadori, e così nìmméntre tu cacavi leggevi cose dì tipo:
- Sedetevi, prego! - Esclamò, indicandole la malandata poltrona.
La donna apparteneva al genere di bellezze sfiorite che popolano i vecchi motel attorno a Paradise City...
Bei ricordi, davvero. Tu compravi un peperone e potevi farti una cultura a strappi... e io avidamente leggevo avanti e dietro... una nota sull'urtima prodezza d'Ingrao (o Aniasi o Basetti.. tanto eran tutti cuginetti) e un pezzo di cronaca nera... massacra la suocera a coltell...
e tutti questi pezzetti ti rimanevano in circolo, ti tenevano accesa una curiosità che un c'era mai verso di placare, anco perché ì finale di parecchie storie apparteneva a ì culo o a ì peperone di quarcun artro.
Stasera sono andato a comprare du tasselli dìssèi e ì mesticatore me l'ha incartati in un bell'articolo sui Maccabei. Così tra un boccone di ciccia, un bicchiere di vino e un'insalata ho scoperto che i maccabei festeggiavano feste tutte loro in giorni inconsueti. Perartro da queste parti quando tu fai cose fuori dalla norma può capitare ancora di sentisselo dire: Tussèi un maccabeo!
E così con trenta centesimi di tasselli a ì posto di due me ne son ritrovati tre: due peìmmùro e uno peìccàpo!

stamani pélla strada ho visto un mulo
che faceva un gran fracasso con ìccùlo

rifressioni semiserie attorno a un merdabox: oggi ho trovato un merdabox, un kitte composto da un cubo di cartone riciclato, una paletta di cartone riciclato e un guanto di prastica. Quando la bestia domestica espelle la merda su ì marciapiede, l'homo civilis tira fòri rapido il suo bel merdabox, indossa il guanto, raccatta la merda, la pone nella scatola con la paletta, poi ci mette anche la paletta e il guanto, poi chiude il merdabox e lo ripone nel più vicino cassonetto. Se la bestia domestica gli è un ciuàua, il merdabox puole essere un utile accessorio, ma se tu c'hai un alano un c'è merdabox che tenga. Rapportato all'umane faccende, quando incontro certe merde di persone che conosco, mi chiedo di che misura bisognerebe avecci ì merdabox pe' infilaccele dentro

A vorte la chiave di tutte le cose gli è la leggerezza, artre vorte con la chiave della leggerezza un tu apri nulla. Su ì ponte vecchio gli amori che dovrebbero durare per sempre impongano ì rito dell'allucchettatura. Ma si sa, gli amori un possano durare per sempre. Mi chiedo se all'operaio dì comune che tagliandoli li ha fatti cadere in Arno gli sia aimmeno dispiaciuto, ma forse non gliene importava una sega anche a lui.

Terzo elenco di cose inutili durante ì trasloco:
custodia di cd affricano yossonduro vòta
ritratto di Ulisse Sifossifoco (rassomigliante abbéstia) oil on canvas
scurtura di San Sebastiano in lamierino di zinco
artro oil on canvas di San Giovanni, con tanto di gallo e moleschine in mano
attrezzo di rame pe' scovare i nodi di hartmann e mandalli a cahare
ventaglio ricordo di serata con vips vari
scatola con osso di tacchinella infiocchettato ricordo di serata con tacchinella infiocchettata
e la vita continua... umpf!

maremma maiala, c'è della gente che si sveglia parecchio presto e parla una lingua da sbarco degli alieni... come mandalli a cahare?

Madonnina della tosse quante scale

A vorte i muri parlano e ci fanno anco ridere. Oggi su un muro ho letto una vecchia scritta:
Gli eredi dei Savoia ritornano,
gli eredi di Gaetano Bresci li aspettano!

secondo elenco di cose inutili durante ì trasloco:
merda finta con due fiale di puzzolina in dotazione
altoparlante geloso che ancora un gli è passata
tessera del windsurf club e un so nemmen nuotare
tessera de Il fiore del male jazz club in firenze
diploma di merito de I ventilators, il gruppo più fresco della città
ciringomma appiccicata su ritenuta d'acconto università di firenze, dipartimento d'economia
fumetto Svegliati Jack tavole originali per frigidaire
esclamazione madonna di otto lettere come s'invecchia!
e la vita continua...

Tra un pohino gli ha cinquecent'anni e un s'è ancora annoiato